Для тех, кто хочет понимать шутки, не тратя лишнего времени.
В закладки
Вы бюджетная версия Версуса, ты забавный косплей на меня.
Ждём заставку, где Чейни на Лексусе едет к бару 1702.
Оксимирон
Гнойный: Ты не разбираешься в баттлах, у тебя в четыре раза меньше опыта: если бы твои строки произносил кто-то другой, они бы не стоили ничего. Да и сейчас в твоих треках и раундах много несостыковок (раньше ты критиковал Гуфа, а потом начал хвалить). Баттл-рэп умер, ты ему не отец, и я хочу быть автоматом, который убьёт этот жанр.
Такой ***** [фигни] у него в тексте навалом, ведь он заходит ОФК.
Ведь он подаёт её с заносчивым ***** [хлебалом] знатока.
«Мой флоу - атака DDoS, у нас удалённый доступ»
Обосанный гуманитарий, с такими спецами нам не летать к далёкому космосу.
DDoS как раз-таки мешает удалённому доступу.
Оксимирон отвечает в толпу: Ян, я же проверял этот панч, почему ты мне не сказал?
Оксимирон: Пока был в отпуске, читал великую книгу «Тысячеликий герой», которая помогла мне выбраться из тупика. В основе мифологий, книг, фильмов, комиксов и религий один мотив: герой следует за голосом, побеждает дракона и возвращается домой другим. Так и на баттле - столкновение архетипов. У дракона нет своего пути, ты - дракон, боишься меня и прячешься за сарказмом. Весь мой баттл был без мата, потому что не хочу тратить его на тебя. Ты в моей системе координат и выберешься оттуда, как придумаешь что-то своё.
Слава, Слава, ты бойкий и ласковый, но мой орган из глотки вытаскивай.
Ты был просто достаточно длинной грушей в моей подготовке к Дизастеру.
Оксимирон
Гнойный: Я для грайма сделал больше, чем ты за четыре года. Меня устроит быть неизвестным, к чёрту мейнстрим. Ты отказывался от рекламы ради того, чтобы тебе предложили ещё больше денег. Партнёрство с Reebok ради денег, из ссоры с ЛСП сделал «Дом-2», притворяешься мужиком, забыл о ненависти в треках, снимаешься в фильме Жигана, чтобы ему понравиться, ты предатель. За тобой никто не пойдёт, ты пафосный, говоришь только о себе и ведёшь толпу на дно.
Ну так что, стадионный рэпер, куда ты идёшь?
Ты не рубишь на Запад окно. Ты гамельнский крысолов, ты всех тащишь на самое дно.
Как и вся ваша новая школа, я наслушался этого вдоволь,
Зная биографию и географию наших писателей, да и множества других приличных людей, говоривших и говорящих на русском, по неволе задумаешься, а уж не химический ли состав минеральной воды определяет широту и загадочность русской души.
Кто не отправлялся на воды в Баден-Баден как Тургенев или Достоевский, тот уж точно был сослан в Кислые Воды на Кавказ как Лермонтов или Пушкин.
“Мы черпали кипучую воду ковшиком из коры или дном разбитой бутылки” - писал Александр Сергеевич.
А одного современного русского писателя настолько поразило, что в Швейцарии есть обычная, то есть не только минеральная вода, что он даже поделился своим впечатление в уважаемом журнале. Вот , прочтите, интересно.
Употребление минеральной воды, как математическая спецшкола, нормальный повод для тихого снобизма. Во времена фастфуда и газированной воды адекватный повод для гордости, возможность принести себе пользу, а так же отличный лайф-хак для приготовления некоторых блюд.
Минеральных вод великое множество - в одних можно принимать ванны, другими лечиться от старомодных хандры и подагры, или современных целлюлита и депрессии.
Нас интересуют только те, которым место на обеденном столе или на кухне, т.е столовые минеральные воды.
Они имеют низкую степень минерализации, то есть их употребление не принесет неожиданных изменений для самочувствия. Но если уж выбирать минеральную воду, то стоит обращать внимание не только на вкус, но и на терапевтический эффект.
В чем прелесть использования минеральной воды в приготовлении еды? Это вода, содержащая химические элементы, которые, даже не меняя вкуса, могут должным образом повлиять на консистенцию блюда или на скорость его приготовления.
О том, какие химические элементы и в какой пропорции содержаться в воде, можно узнать на этикетке. Бывают гидрокарбонатные, сульфатные, хлоридные, магниевые, железистые минеральные воды.
Мы продолжаем праздновать возвращение воды “Боржоми”, поэтому поговорим о гидрокарбонатных минеральных водах на ее примере.
Если быть точным, Боржоми - углекислая гидрокарбонатная натриевая щелочная вода. Она идеально подходит для того, чтобы сделать мясо более мягким. Погрузите в нее, как в маринад, часа на три, и оно станет нежнейшим.
В принципе, если что-то нужно размягчить побыстрее, можно варить с “Боржоми”, на вкусе это, если и скажется, то в лучшую сторону.
Самые известные магниевые воды - это Нарзан, чешский Prolom, Сулинка.
О том, как при помощи них сохранить цвет стручковой фасоли и другим зеленым овощам, мы уже писали . Кстати сказать, к этой же группе относится некогда очень популярная “сельтерская”, немецкая вода Selters, которая, как казалось Аркадию Аверченко, помогает даже от революции и других геополитических проблем.
Железистые воды менее популярны, чем столовые, хотя “Полюстровская” вода изначально - это не жидкость в офисном кулере, а как сч итал лейб-медик Петра I - отличное средство от нервных расстройств.
Петр принял это к сведению, воду пить повелел, но сам предпочитал Карловы Вары, в честь чего их благодарные жители и поставили ему памятник.
Был воскресный вечер. Все было чисто и умыто. Даже Машук, поросший кустами и рощицами, казалось, был тщательно расчесан и струил запах горного вежеталя.
Белые штаны самого разнообразного свойства мелькали по игрушечному перрону: штаны из рогожки, чертовой кожи, коломянки, парусины и нежной фланели. Здесь ходили в сандалиях и рубашечках «апаш». Концессионеры в тяжелых грязных сапожищах, тяжелых пыльных брюках, горячих жилетах и раскаленных пиджаках чувствовали себя чужими. Среди всего многообразия веселеньких ситчиков, которыми щеголяли курортные девицы, самым светлейшим и самым элегантным был костюм начальницы станции. На удивление всем приезжим, начальником станции была женщина. Рыжие кудри вырывались из-под красной фуражки с двумя серебряными галунами на околыше. Она носила белый форменный китель и белую юбку.
Налюбовавшись начальницей, прочитав свеженаклеенную афишу о гастролях в Пятигорске театра Колумба и выпив два пятикопеечных стакана нарзану, путешественники проникли в город на трамвае линии «Вокзал - Цветник». За вход в «Цветник» с них взяли десять копеек.
В «Цветнике» было много музыки, много веселых людей и очень мало цветов. В белой раковине симфонический оркестр исполнял «Пляску комаров». В Лермонтовской галерее продавали нарзан. Нарзаном торговали в киосках и вразнос.
Никому не было дела до двух грязных искателей бриллиантов.
Эх, Киса, - сказал Остап, - мы чужие на этом празднике жизни. Первую ночь на курорте концессионеры провели у нарзанного источника.
Только здесь, в Пятигорске, когда театр Колумба ставил третий раз перед изумленными горожанами свою «Женитьбу», компаньоны поняли всю трудность погони за сокровищами. Проникнуть в театр, как они предполагали, было невозможно. За кулисами ночевали Галкин, Палкин, Малкин, Чалкин и Залкинд, марочная диета которых не позволяла им жить в гостинице. Так проходили дни, и друзья выбивались из сил, ночуя у места дуэли Лермонтова и прокармливаясь переноской багажа туристов-середнячков.
На шестой день Остапу удалось свести знакомство с монтером Мечниковым, заведующим гидропрессом. К этому времени Мечников, из-за отсутствия денег каждодневно похмелявшийся нарзаном из источника, пришел в ужасное состояние и, по наблюдению Остапа, продавал на рынке кое-какие предметы из театрального реквизита. Окончательная договоренность была достигнута на утреннем возлиянии у источника. Монтер Мечников называл Остапа дусей и соглашался.
Можно, - говорил он, - это всегда можно, дуся. С нашим удовольствием, дуся. Остап сразу же понял, что монтер великий дока.
Договаривающиеся стороны заглядывали друг другу в глаза, обнимались, хлопали друг друга по спине и вежливо смеялись.
Ну! - сказал Остап. - За все дело десятку!
Дуся! - удивился монтер. - Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.
Сколько же вы хотели?
Положите полста. Ведь имущество-то казенное. Я человек измученный.
Хорошо! Берите двадцать! Согласны? Ну, по глазам вижу, что согласны.
Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
Хорошо излагает, собака, - шепнул Остап на ухо Ипполиту Матвеевичу. - Учитесь.
Когда же вы стулья принесете?
Стулья против денег.
Это можно, - сказал Остап, не думая.
Деньги вперед, - заявил монтер, - утром деньги - вечером стулья, или вечером деньги, а на другой день утром - стулья.
А может быть, сегодня стулья, а завтра деньги? - пытал Остап.
Я же, дуся, человек измученный. Такие условия душа не принимает!
Но ведь я, - сказал Остап, - только завтра получу деньги по телеграфу.
Тогда и разговаривать будем, - заключил упрямый монтер, - а пока, дуся, счастливо оставаться у источника. А я пошел. У меня с прессом работы много. Симбиевич за глотку берет. Сил не хватает. А одним нарзаном разве проживешь?
И Мечников, великолепно освещенный солнцем, удалился. Остап строго посмотрел на Ипполита Матвеевича.
Время, - сказал он, - которое мы имеем, - это деньги, которых мы не имеем. Киса, мы должны делать карьеру. Сто пятьдесят тысяч рублей и ноль ноль копеек лежат перед нами. Нужно только двадцать рублей, чтобы сокровище стало нашим. Тут не надо брезговать никакими средствами. Пан или пропал. Я выбираю пана, хотя он и явный поляк.
Остап задумчиво обошел кругом Ипполита Матвеевича.
Снимите пиджак, предводитель, поживее, - сказал он неожиданно.
Остап принял из рук удивленного Ипполита Матвеевича пиджак, бросил его наземь и принялся топтать пыльными штиблетами.
Что вы делаете? - завопил Воробьянинов. - Этот пиджак я ношу уже пятнадцать лет, и он все как новый!
Не волнуйтесь! Он скоро не будет как новый! Дайте шляпу! Теперь посыпьте брюки пылью и оросите их нарзаном. Живо!
Ипполит Матвеевич через несколько минут стал грязным до отвращения.
Теперь вы дозрели и приобрели полную возможность зарабатывать деньги честным трудом.
Что же я должен делать? - слезливо спросил Воробьянинов.
Французский язык знаете, надеюсь?
Очень плохо. В пределах гимназического курса.
Гм... Придется орудовать в этих пределах. Сможете ли вы сказать по-французски следующую фразу: «Господа, я не ел шесть дней»?
Мосье, - начал Ипполит Матвеевич, запинаясь, - мосье, гм, гм... же не, что ли, же не манж па... шесть, как оно, ен, де, труа, катр, сенк, сис... сис... жур. Значит - же не манж па сис жур!
Ну и произношение у вас, Киса! Впрочем, что от нищего требовать. Конечно, нищий в европейской России говорит по-французски хуже, чем Мильеран. Ну, Кисуля, а в каких пределах вы знаете немецкий язык?
Зачем мне это все? - воскликнул Ипполит Матвеевич.
Затем, - сказал Остап веско, - что вы сейчас пойдете к «Цветнику», станете в тени и будете на французском, немецком и русском языках просить подаяние, упирая на то, что вы бывший член Государственной думы от кадетской фракции. Весь чистый сбор поступит монтеру Мечникову. Поняли?
Ипполит Матвеевич мигом преобразился. Грудь его выгнулась, как Дворцовый мост в Ленинграде, глаза метнули огонь, и из ноздрей, как показалось Остапу, повалил густой дым. Усы медленно стали приподниматься.
Ай-яй-яй, - сказал великий комбинатор, ничуть не испугавшись. - Посмотрите на него. Не человек, а какой-то конек-горбунок.
Никогда, - принялся вдруг чревовещать Ипполит Матвеевич, - никогда Воробьянинов не протягивал руку...
Так протянете ноги, старый дуралей! - закричал Остап. - Вы не протягивали руки?
Не протягивал.
Как вам понравится этот альфонсизм? Три месяца живет на мой счет! Три месяца я кормлю его, пою и воспитываю, и этот альфонс становится теперь в третью позицию и заявляет, что он... Ну! Довольно, товарищ! Одно из двух: или вы сейчас же отправитесь к «Цветнику» и приносите к вечеру десять рублей, или я вас автоматически исключаю из числа пайщиков-концессионеров. Считаю до пяти. Да или нет? Раз...
Да, - пробормотал предводитель.
В таком случае повторите заклинание.
Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.
Еще раз. Жалостнее. Ипполит Матвеевич повторил.
Ну, хорошо. У вас талант к нищенству заложен с детства. Идите. Свидание у источника в полночь. Это, имейте в виду, не для романтики, а просто вечером больше подают.
А вы, - спросил Ипполит Матвеевич, - куда пойдете?
Обо мне не беспокойтесь. Я действую, как всегда, в самом трудном месте. Друзья разошлись.
Остап сбегал в писчебумажную лавчонку, купил там на последний гривенник квитанционную книжку и около часу сидел на каменной тумбе, перенумеровывая квитанции и расписываясь на каждой из них.
Прежде всего - система, - бормотал он, - каждая общественная копейка должна быть учтена. Великий комбинатор двинулся стрелковым шагом по горной дороге, ведущей вокруг Машука к месту дуэли Лермонтова с Мартыновым. Мимо санаториев и домов отдыха, обгоняемый автобусами и пароконными экипажами, Остап вышел к Провалу.
Небольшая, высеченная в скале галерея вела в конусообразный (конусом кверху) провал. Галерея кончалась балкончиком, стоя на котором можно было увидеть на дне провала небольшую лужицу малахитовой зловонной жидкости. Этот Провал считается достопримечательностью Пятигорска, и поэтому за день его посещает немалое число экскурсий и туристов-одиночек.
Остап сразу же выяснил, что Провал для человека, лишенного предрассудков, может явиться доходной статьей.
«Удивительное дело, - размышлял Остап, - как город не догадался до сих пор брать гривенники за вход в Провал. Это, кажется, единственное, куда пятигорцы пускают туристов без денег. Я уничтожу это позорное пятно на репутации города, я исправлю досадное упущение».
И Остап поступил так, как подсказывали ему разум, здоровый инстинкт и создавшаяся ситуация.
Он остановился у входа в Провал и, трепля в руках квитанционную книжку, время от времени вскрикивал:
Приобретайте билеты, граждане. Десять копеек! Дети и красноармейцы бесплатно! Студентам - пять копеек! Не членам профсоюза - тридцать копеек.
Остап бил наверняка. Пятигорцы в Провал не ходили, а с советского туриста содрать десять копеек за вход «куда-то» не представляло ни малейшего труда. Часам к пяти набралось уже рублей шесть. Помогли не члены союза, которых в Пятигорске было множество. Все доверчиво отдавали свои гривенники, и один румяный турист, завидя Остапа, сказал жене торжествующе:
Видишь, Танюша, что я тебе вчера говорил? А ты говорила, что за вход в Провал платить не нужно. Не может этого быть! Правда, товарищ?
Совершеннейшая правда, - подтвердил Остап, - этого быть не может, чтоб не брать за вход. Членам союза - десять копеек. Дети и красноармейцы бесплатно. Студентам - пять копеек и не членам профсоюза - тридцать копеек.
Перед вечером к Провалу подъехала на двух линейках экскурсия харьковских милиционеров. Остап испугался и хотел было притвориться невинным туристом, но милиционеры так робко столпились вокруг великого комбинатора, что пути к отступлению не было. Поэтому Остап закричал довольно твердым голосом:
Членам союза - десять копеек, но так как представители милиции могут быть приравнены к студентам и детям, то с них по пять копеек.
Милиционеры заплатили, деликатно осведомившись, с какой целью взимаются пятаки.
С целью капитального ремонта Провала, - дерзко ответил Остап, - чтоб не слишком проваливался.
В то время как великий комбинатор ловко торговал видом на малахитовую лужу, Ипполит Матвеевич, сгорбясь и погрязая в стыде, стоял под акацией и, не глядя на гуляющих, жевал три врученные ему фразы:
- Месье, же не манж... Гебен зи мир битте... Подайте что-нибудь депутату Государственной думы... Подавали не то чтоб мало, но как-то невесело. Однако, играя на чисто парижском произношении слова «манж» и волнуя души бедственным положением бывшего члена Госдумы, удалось нахватать медяков рубля на три.
Под ногами гуляющих трещал гравий. Оркестр с небольшими перерывами исполнял Штрауса, Брамса и Грига. Светлая толпа, лепеча, катилась мимо старого предводителя и возвращалась вспять. Тень Лермонтова незримо витала над гражданами, вкушавшими на веранде буфета мацони. Пахло одеколоном и нарзанными газами.
Подайте бывшему члену Государственной думы! - бормотал предводитель.
Скажите, вы в самом деле были членом Государственной думы? - раздалось над ухом Ипполита Матвеевича. - И вы действительно ходили на заседания? Ах! Ах! Высокий класс!
Ипполит Матвеевич поднял лицо и обмер. Перед ним прыгал, как воробушек, толстенький Авессалом Владимирович Изнуренков. Он сменил коричневатый лодзинский костюм на белый пиджак и серые панталоны с игривой искоркой. Он был необычайно оживлен и иной раз подскакивал вершков на пять от земли. Ипполита Матвеевича Изнуренков не узнал и продолжал засыпать его вопросами:
Скажите, вы в самом деле видели Родзянко? Пуришкевич в самом деле был лысый? Ах! Ах! Какая тема! Высокий класс!
Продолжая вертеться, Изнуренков сунул растерявшемуся предводителю три рубля и убежал. Но долго еще в «Цветнике» мелькали его толстенькие ляжки и чуть ли не с деревьев сыпалось:
Ах! Ах! Не пой, красавица, при мне ты песни Грузии печальной! Ах! Ах! Напоминают мне оне иную жизнь и берег дальний!.. Ах! Ах! А по утру она вновь улыбалась!.. Высокий класс!..
Ипполит Матвеевич продолжал стоять, обратив глаза к земле. И напрасно так стоял он. Он не видел многого.
В чудном мраке пятигорской ночи по аллеям парка гуляла Эллочка Щукина, волоча за собой покорного, примирившегося с нею Эрнеста Павловича. Поездка на Кислые воды была последним аккордом в тяжелой борьбе с дочкой Вандербильда. Гордая американка недавно с развлекательной целью выехала в собственной яхте на Сандвичевы острова.
Хо-хо! - раздавалось в ночной тиши. - Знаменито, Эрнестуля! Кр-р-расота!
В буфете, освещенном многими лампами, сидел голубой воришка Альхен со своей супругой Сашхен. Щеки ее по-прежнему были украшены николаевскими полубакенбардами. Альхен застенчиво ел шашлык по-карски, запивая его кахетинским № 2, а Сашхен, поглаживая бакенбарды, ждала заказанной осетрины.
После ликвидации второго дома Собеса (было продано все, включая даже туальденоровый колпак повара и лозунг: «Тщательно прожевывая пищу, ты помогаешь обществу») Альхен решил отдохнуть и поразвлечься. Сама судьба хранила этого сытого жулика. Он собирался в этот день поехать в Провал, но не успел. Это спасло его. Остап выдоил бы из робкого завхоза никак не меньше тридцати рублей.
Ипполит Матвеевич побрел к источнику только тогда, когда музыканты складывали свои пюпитры, праздничная публика расходилась и только влюбленные парочки усиленно дышали в тощих аллейках «Цветника».
Сколько насбирали? - спросил Остап, когда согбенная фигура предводителя появилась у источника.
Семь рублей двадцать девять копеек. Три рубля бумажкой. Остальные - медь и немного серебра.
Для первой гастроли дивно! Ставка ответственного работника! Вы меня умиляете, Киса! Но какой дурак дал вам три рубля, хотел бы я знать? Может быть, вы сдачи давали?
Изнуренков дал.
Да не может быть! Авессалом? Ишь ты - шарик! Куда закатился! Вы с ним говорили? Ах, он вас не узнал!..
Расспрашивал о Государственной думе! Смеялся!
Вот видите, предводитель, нищим быть не так-то уж плохо, особенно при умеренном образовании и слабой постановке голоса!.. А вы еще кобенились, лорда хранителя печати ломали! Ну, Кисочка, и я провел время не даром. Пятнадцать рублей, как одна копейка. Итого - хватит!
На другое утро монтер получил деньги и вечером притащил два стула. Третий стул, по его словам, взять было никак невозможно. На нем звуковое оформление играло в карты.
Для большей безопасности вскрытия друзья забрались почти на самую вершину Машука.
Внизу прочными недвижимыми огнями светился Пятигорск. Пониже Пятигорска плохонькие огоньки обозначали станицу Горячеводскую. На горизонте двумя параллельными пунктирными линиями высовывался из-за горы Кисловодск.
Остап глянул в звездное небо и вынул из кармана известные уже плоскогубцы.
– Versus баттле Oxxxymiron и Гнойного, мы поясним все то, что ты, скорее всего, не понял. По крайней мере попытаемся. Нам, поверь, тоже нелегко.
Какая еще личность? То, что я пью мочу? Или то, что ты встречался с Соней Грезе?
Это территория пост-правды, здесь неважно, какая инфа настоящая.
Какие личности, тут решает количество панчей!
Соня Грезе – якобы бывшая девушка Оксимирона, с которой он встречался после того, как был женат (на ком – неизвестно).
Когда Эрнесто Заткнитесь баттлил Гнойного, он сказал: «В 15, когда тебя посвящали в панки, ты пил мочу из кроссовка». А тот ему ответил: «Это были не кроссовки, это были мои «патрули»».
Зафиксируйте время смерти – 17:03!
1703 – год основания Санкт-Петербурга, родного города Мирона Федорова. Также 1703 – название бара, в котором традиционно проходят Versus-баттлы. И на шее у Оксимирона тоже набито тату – 1703.
Вы не Slovo и не Versus, фальшивый филиал, самозванцы.
Сдохни, Slovo SPB!
Вы - бюджетная версия Versus’a,
Гнойный - забавный косплей на меня.
Ждем заставку, как Чейни на «Лексусе» едет в бар 1702.
Во втором раунде Оксимирон раскритиковал Slovo SPB (баттл-команду противников Versus), рассказал про их зависть «Версусу» и лицемерие по отношению к своему «старшему брату» Slovo, от которого когда-то отделились.
С подобной заставки начинается «Версус». В ней Ресторатор (создатель, организатор и ведущий Versus) едет на своей BMW в 1703.
Чейни – Ден Чейни, организатор и ведущий Slovo SPB.
Что? Так болел за Россию, что на нервах терял ганглии?
Но когда тут проходили митинги, где ты сидел?
В Англии!
В своем альбоме «Горгород» Оксимирон раскритиковал политический строй современной России, но сам рэпер с 15 лет жил в Великобритании, где окончил Оксфорд.
Я забрал у тебя самое любимое, словно «киднэппинг».
Ведь благодаря мне грайм в России – это баттлы с фаст-флоу!
Оксимирон – главный отечественный грайм-исполнитель, о чем он сам все время напоминает.
Киднэппинг – похищение детей (или людей в целом).
Фаст-флоу – читка на скорость с учетом ритма.
Все заучено? Красава, человек, измученный Рамзаном.
Здесь Мирон ссылается на Гнойного с Чечней, когда тот в баттле с Эрнесто Заткнитесь прочитал: «Но по приколу говорю правду: как-то после операционной секции я сказал мусульманке, что у нее свиное сердце». Закончилось все публичными извинениями.
Не верь жиду,
Ведь когда он говорит, что бросает тебе спасательный круг,
Твоя карьера идет ко дну.
Приезд на Кавминводы летом 1927 года великого комбинатора Остапа Бендера не повлиял на процесс добычи и реализации целебного нарзана, означающего в переводе с кабардинского не что иное как «богатырь-воду». Как начали употреблять с конца восемнадцатого века, так и употребляли вплоть до начала 90-х годов века двадцатого, очарованные магией авторитета марки – НАРЗАН. Кстати, нарзан – всего лишь определенный тип минеральных вод, впервые обследованных доктором Шобером в 1760 году в «Черкасской земле». К типу нарзан относятся месторождения минеральных вод Аб-Али в 60 километрах от Тегерана, Аршан-Тункинское в Бурятии, Бадамлы под Нахичеванью и Вильдунген в Германии. Но в силу стереотипов и традиций мы как-то привыкли отождествлять нарзан с Кисловодском и его окрестностями. Кому могло прийти в голову, что наступит время, когда именно эта привычка станет гарантией немалого дохода как в рублях, так и в валюте!
В советские времена целебная вода подавалась по минералопроводу из поселка Красный Восток, что в Карачаево-Черкесии, на завод «Нарзан» в Кисловодске, где и разливалась в бутылки. Тогда не имело значения, где добывают, где разливают, где считают деньги, – страна едина, бюджет один на всех. Но грянул «гром суверенитетов», мужик перекрестился – и «потянул на себя». Координатором скважины, из которой много лет качали нарзан, стало некое АО «Висма», обосновавшееся в Черкесске, а кисловодский «Нарзан», говорят, прикупил сын Черномырдина. Виктор Степанович возглавлял тогда «Газпром», и в оборотных средствах кисловодские «минераловоды» нужды вроде бы не испытывали. В реконструкцию производственных мощностей вложили немало. Но не давало покоя, что за горой какая-то «Висма» тоже льет живительный и доходный нарзан. Разговоры об антимонопольном пространстве, свободной конкуренции и рыночном соперничестве – для столичных политико-экономических тусовок, а в режиме «местного времени» процессы идут иные.
В 1998-м, когда предприимчивые граждане «на местах» поняли, что настал момент «просто делать бабки», ОАО «Нарзан» обращается в Арбитражный суд Карачаево-Черкесии с иском о запрете использования наименования товара «нарзан» конкурирующей фирмой. «Висма» подает жалобу в Высшую патентную палату Роспатента РФ. И покатилось!..
Авторитетные эксперты, среди которых руководитель отдела курортных ресурсов Российского научного центра восстановительной медицины и курортологии, доктор геолого-минералогических наук В.Адилов и доктор филологических наук, профессор Института языкознания РАН РФ А.Суперанская, утверждают, что и те и другие производители имеют право использовать в названиях своих продуктов слово «нарзан», но обозначая место его добычи. Льешь воду в Кисловодске? Пиши «Нарзан Кисловодский». Качаешь ее в Приэльбрусье? Значит, «Нарзан Эльбрусский»!
Но весной 2000 года против генерального директора ЗАО «Висма» Валерия Герюгова прокуратура КЧР возбуждает уголовное дело по ст. 180 ч.1 УК РФ. Конечно, статья не ах какая – «незаконное использование чужого наименования места происхождения товара», предусматривает штраф. Но, как говорят, лиха беда начало...
Черкесский городской суд не усмотрел в действиях генерального директора состава преступления и оправдал его. Тогда прокурор Карачаево-Черкесии В.Ганночка не мешкая направил протест в президиум Верховного Суда КЧР, требуя отменить оправдательный приговор. 12 июля 2000 года высший судебный орган республики оставляет приговор горсуда без изменения, а протест прокурора – без удовлетворения.
Казалось бы, инцидент исчерпан, за работу, товарищи! Но «местное время» распоряжается иначе. Прокуратуры КЧР и Ставропольского края разворачивают широкий фронт борьбы за «чистоту нарзана». В федеральные инстанции, ведающие регистрацией товарных знаков, летят депеши с требованием приостановить закрепление за «Висмой» права использовать слово «нарзан». В ход идут «аргументы», приводить которые не решился бы даже опохмелявшийся нарзаном монтер Мечников. В письме на имя руководителя Роспатента начальник управления Ставропольской краевой прокуратуры В.Головко, к примеру, утверждал, что «Долина нарзанов», где из-под земли бьет минералка, находится в Кабардино-Балкарии. Но ведь есть и геолого-минералогические карты...
Роспатент в растерянности пошел было на явное нарушение закона, приостановив регистрацию и выдачу свидетельства «Висме» на право пользования маркой «Долина нарзанов». Но потом патентоведы опомнились и в ответ на очередное грозное послание ставропольских прокуроров отписали, что Законом РФ «О товарных знаках...» не предусмотрена возможность приостановления по просьбе прокуратуры дальнейших действий по регистрации НМПТ.
Но это не все! Не сумев добраться до гендиректора «Висмы» в Карачаево-Черкесии, на него заводят уголовное дело... в Пятигорске Ставропольского края. По той же статье. И по той же статье осуждают одного из его заместителей, директора филиала в Предгорном районе С.Атаманова. А ставропольская милиция получает указание задержать Герюгова – как вора, бандита, крупного мошенника.
К тому же в июле 2001 года Арбитражный суд Карачаево-Черкесии выносит желаемый для кисловодцев вердикт: запретить ЗАО «Висма» розлив минеральной воды с использованием «наименования места происхождения товара «Нарзан»... В Бурятии, близ Тегерана и в Германии вздрогнули: а ну как до них с их нарзанами доберутся!..
За что ж так не любит всемогущая краевая прокуратура директора «Висмы»? Ну за то, что попирает закон, а мы стоим на страже державных интересов, могла бы ответить прокуратура. Но ведь правоту Герюгова и его предприятия подтвердили четыре (!) судебные инстанции. Ну ладно, две вроде бы «свои», карачаево-черкесские. А как быть с решениями «именем Латвийской Республики»?
Летом 2001 года «Висма» ввезла на территорию Латвии партию нарзана и сразу «заполучила» иск от кисловодских «коллег по розливу» в Рижский окружной суд. «Коллеги» требовали уничтожить контрафактный товар, «лишить, запретить...» и т.д. Рижская Фемида, изучив документы и научные труды, в иске «коллегам» отказала, попутно признав регистрацию товарного знака «Нарзан» (кисловодский) недействительной.
Спустя полгода Судебная палата по гражданским делам Верховного Суда Латвийской Республики подтвердила справедливость этого решения.Теперь о «державном интересе». Дело в том, что АО «Нарзан» принадлежит другому АО – «Mosimpekx Ink», зарегистрированному в Москве. Во главе этой конторы – уроженец Пакистана Муштак Ахмад. «Газпром» и Черномырдин-младший, говорят, оставив минеральный бизнес, до сих пор ждут возвращения вложенных сумм. Понятно, что занимаешь деньги чужие, а отдаешь-то свои. «Борьба с конкурентами», судебные тяжбы и связанные с ними расходы – хорошее оправдание задержки с выплатой долгов.
Реализация продукции АО «Нарзан» ведется через представительство «Mosimpekx», а потому основная масса средств проходит мимо бюджета Ставропольского края. Некоторые эксперты полагают, что страдает и федеральная казна, так как, по предварительным данным, чистая прибыль «Mosimpekx» от реализации готовой продукции составляет порядка 400 миллионов рублей в год, хотя официальный объем реализуемой продукции оценивается в 10 процентов от общего количества. Таким образом, сумма неучтенных доходов может доходить до 350 миллионов рублей ежегодно.
Но краевая прокуратура «не любит» других. Впрочем, истоки этого чувства для тех, кто живет по «местному времени», почти не составляют тайны.
На закате советской эпохи бар «Улыбка» был популярным местом в Кисловодске. Помимо отдыхающих захаживали туда и городские чиновники. Попивали нарзан, вели праздные разговоры с общительным барменом Володей Нечукиным, завязывали знакомства, приятные и нужные. Среди собеседников Нечукина был замечен и начинающий прокурорский работник В.Калугин. Годы пролетели незаметно, и вот Калугин – уже заместитель прокурора Ставропольского края, а Нечукин – заместитель генерального директора ОАО «Нарзан», директор филиала «Mosimpekx» в Кисловодске. Так уж устроен мир: с ростом общественного положения ширится и круг друзей. Теперь на базе отдыха ОАО «Нарзан», расположенной в живописном местечке Элькуш в Карачаево-Черкесии, рядом с хозяином пансионата можно видеть начальника отделения налоговой полиции Кисловодска А.Малышевского, городского прокурора В.Клочкова, начальника отделения налоговой инспекции В.Морозова и, конечно, исполняющего обязанности (уже!) краевого прокурора В.Калугина. Баня, шашлыки...
«У истинных друзей все общее», – заметил великий грек Еврипид, имея в виду, что радости и невзгоды настоящие друзья должны делить пополам или в ином процентном соотношении, в зависимости от «вклада в дружбу». Трудно сказать, была ли большой неприятностью для Нечукина тяжба с конкурентами «из-за горы» по поводу магического слова «нарзан». Скорее всего, нет. Вопрос решался, как говорят, в рабочем порядке. Да и несколько бытовых конфликтов, в которых был замешан Нечукин с телохранителями (если верить заявлениям, поколачивал окрестное население), не принесли бывшему бармену особых неприятностей: дела закрыли, заявителей... примерно наказали.
Проблемы обрушились в конце апреля 2002 года, когда подразделением Следственного управления ФСБ РФ на Северном Кавказе против Нечукина было возбуждено уголовное дело по ст. 222 ч.2 УК РФ. Группой «Вымпел» были проведены обыски в кабинете и квартире Нечукина, но самое интересное удалось обнаружить на той самой базе отдыха в Элькуше, куда заглядывали друзья Нечукина, прокурорские работники. Оперативники ФСБ обнаружили гранатомет, два пистолета ПМ (один с глушителем), боеприпасы, две гранаты, свыше восьмисот патронов, два детонатора. Были изъяты записные книжки заместителя генерального директора «Нарзана» с любопытными записями.
Вот, например, строчка на странице 1: «Артур – 10 000». «Артур», скорее всего, прокурор Предгорного района Попов Артур Александрович. А вот как понять «10 000»? То ли долларов, то ли рублей, то ли литров минеральной...
Вот запись на странице 9 проста и невинна: «Калугину – 10 кор. Элита». Калугин – и.о.прокурора Ставропольского края, и ему надо десять коробок воды марки «Элита». Пусть пьет на здоровье.
Страница 3: «Позвонить КВН». Вы тоже подумали, что Нечукин формирует команду «веселых и находчивых»? Нет, «КВН» – это Клочков Виктор Николаевич, прокурор Кисловодска. В «команду» входит, но в другую, хотя тоже не скучную. Вот Нечукин звонит на базу завхозу А.Ермолаевой:
« – В субботу там у нас будет Виктор Николаевич, я и еще четыре человека. Поняла?
– Одни мужчины. У нас все есть?
– Да.– Только водки может не хватить?
– Там две начатые бутылки. Вино, пиво, соки – все это есть. Пиво «Балтика» и чешское.
– Чешское это мое пиво. Спрячь вообще, пусть «Балтику» пьют».
Расщедрился ли Нечукин на чешское пиво для прокурора, не знаем, но вскоре от действий прокуратуры стала зависеть его судьба.
ФСБ вела проверку сведений о том, что летом 2000 года Нечукин закупил партию оружия и взрывных устройств у активных членов ваххабитской общины Карачаево-Черкесии Рамазана Борлакова и Исы Акбаева, связанных с одним из организаторов взрывов в Москве Гочияевым и скрывающихся в Панкисском ущелье.
На Нечукина надели наручники и отвезли в СИЗО УФСБ по Ростовской области, но до суда дело не дошло. На сцену вышла краевая прокуратура. Тогдашний прокурор Ставрополья Р.Адельханян (сейчас – ответственный чиновник Генеральной прокуратуры) предпринял попытку переквалифицировать дело Нечукина на другую статью, которая не попадала в сферу действия ФСБ. В этом случае дело должно было быть передано на расследование органам МВД под надзором краевой прокуратуры. Но контрразведчики смогли представить доказательства неоднократного нарушения закона Нечукиным и переквалифицировать содеянное не удалось.
Так, в 1999 году на базе отдыха ОАО «Нарзан» Нечукин проводил «учебные стрельбы» из гранатомета РПГ-22. Одна из гранат не разорвалась. Нашлись свидетели того, как Нечукин с товарищами пытался расстрелять гранату, но ничего не получилось. Тогда ее просто закопали. В июне 2002 года «похороненную» гранату отыскали, что и похоронило надежду на переквалификацию дела. Но спустя месяц из суда Пятигорска в СИЗО УФСБ, где «отдыхал» Нечукин, пришел запрос с требованием этапировать Владимира Владимировича в его родной город, чтобы он смог принять участие в процессе по делу о «вмешательстве в личную жизнь» его, Нечукина. Запрос этот был весьма кстати! Ведь решение об изменении меры пресечения принимается судами по месту нахождения следственного изолятора. И как только Нечукин прибыл в СИЗО Пятигорска, выездная сессия Верховного Суда Ставропольского края принимает решение освободить Нечукина под залог в 150 тысяч рублей. И, внеся деньги в кассу, Владимир Владимирович отбывает к местам лечения и отдыха от назойливой ФСБ...
Дело по «Висме» еще будет рассматривать кисловодский суд. А Нечукина, застуканного с арсеналом оружия, он уже «осудил» – на 2,5 года условно...
