Влюбленность – внезапная, яркая, сильная! Нахлынула окрыляющим счастьем. Любовь меняет жизнь, и еще как! Но спустя время появляется мысль: происходит что-то не то.
Ощущение, что так быть не должно. Вместо счастья на двоих получается капкан, в котором напряженно, и освободиться от него не получается. Когда только с ним хорошо, а без него никак – что это? Эмоциональная зависимость от мужчины или любовь к нему? И если это не любовь, тогда откуда такие чувства?
Не обладая знаниями о психике, разобраться, где настоящая любовь, а где эмоциональная зависимость от мужчины, затруднительно. Влюбленная женщина в пылу чувств уверена, что любит всем сердцем. Хочется кричать на весь мир: «Я хочу быть с тобой, без тебя не могу!»
Если не получается быть вместе, это трагедия. Когда получается – отношения не ладятся. Все чаще происходят ссоры. Женщина начинает страдать от нехватки внимания. И требовать его все больше и больше. Она ждет и не дожидается. «Почему ты меня не любишь так, как я тебя?» Как возникает эмоциональная зависимость от мужчины и как от нее избавиться, читайте в этой статье.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет таких женщин как обладательниц зрительного вектора . В каждом векторе есть врожденное психическое желание и только ему присущие свойства. Зрительная женщина обладает самым большим эмоциональным объемом. Не умея им управлять, всю силу своих чувств она обрушивает на обожаемый объект. И попадает в эмоциональную зависимость от мужчины, а потом не знает, как побороть ее. Нельзя просто так взять и разлюбить, потому что зрительной женщине чувства необходимы как воздух. Привязка держит ее – из этого источника питается ее зрительный вектор.
Не каждая женщина со зрительным вектором попадает в такую ситуацию. Но у всех, находящихся в эмоциональной зависимости от мужчины, зрительный вектор недостаточно реализован.
Зрительный вектор страдает, когда у женщины не хватает связей с другими людьми. Многие скажут, что есть подруги, друзья, близкие люди, - но и эмоциональная зависимость от мужчины тоже есть! Однако следует различать понятия получения и отдачи любви. Типична ситуация, когда женщина живет с ощущением, что ее никто не любит, что она никому не нужна . Начинаются истерики, высказывание упреков и недовольства. Еще и избранник ведет себя не лучшим образом. Отношения трещат по швам, но она продолжает за них цепляться.
Женщина со зрительным вектором - первая, у кого появляются эмоции, и возникают они из чувства сопереживания. Любовь родом из сострадания к другим людям. Женщина со зрительным вектором, реализуя себя через создание эмоциональных связей и отдачу любви другим людям, выходит из пут зависимости. Ей уже нет нужды черпать эмоции в одном источнике, когда она понимает роль зрительного вектора.
Эмоциональная зависимость от мужчины – это чувственность, повернувшая не туда.
Причинами неумения реализовать себя могут быть:
Если девочка переносит травматичный разрыв эмоциональной связи в детстве , то, будучи взрослой, может находиться в страхах. Она не научается проявлять свои чувства правильным образом, и во взрослом возрасте ей труднее продуктивно это делать. Когда зрительная женщина испытывает фоновую эмоцию тревоги , то бессознательно укрывается от нее в отношениях с мужчиной, и развивается эмоциональная зависимость от него. Если он не дает ей постоянного подтверждения любви, на нее накатывает волна страха, что он разлюбил.
Такая женщина панически боится остаться одна . Расставшись с мужчиной, уже скоро она бежит к нему обратно, сама не зная почему. Бессознательное реагирование не дает ей избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины.
У женщин может быть сценарий неудачных отношений с мужчинами. Повторяются ситуации, где она бессознательно получает боль и унижения вместо удовольствия. Либо она может испытать влюбленность, только жалея мужчину. Это связано с особенностями развития векторов в детстве. Сама женщина может и не подозревать об этом. Так ее мужем становится неудачник , алкоголик , диваносиделец и даже садист . Либо она вступает в отношения с женатым мужчиной , довольствуясь ролью любовницы. С другими отношений попросту не возникает. Она страдает и не может сбежать из эмоционального рабства зависимости от мужчины, потому что не властна над своей психикой.
Для женщины со зрительным вектором убеждения в духе «люби себя, тогда тебя полюбят » и запрет на чувства крайне губительны. Следуя им, она замыкает эмоциональность на самой себе. Женщина не понимает, как убрать эмоциональную зависимость от мужчины, не отличает своих истинных потребностей от навязанных извне. Продолжает «любить себя» и стесняется выражать свои чувства, а делать надо совсем не это.
Любая женщина в зависимых отношениях чувствует, что ее словно тянет туда. В голове постоянные мысли о нем, фантазии, разговоры с ним и мечты о будущем, которое никогда не свершится. Осознавать это очень больно! Поэтому часто она не замечает очевидных фактов. Мозг не любит анализировать приятные иллюзии. Она продолжает бороться за свое «счастье», хотя в таких условиях можно достичь лишь кратковременного удовлетворения. И никогда – крепких отношений. Происходят своеобразные качели из эйфории (при получении чувств) в тоску (при лишении источника радости). Как выйти из эмоциональной зависимости от мужчины, ведь нельзя отменить саму свою суть?!
Задумайтесь, хотите ли вы оставить все как есть. Вы находитесь в отношениях, которые никуда не ведут, но продолжаете надеяться? Ни один час вашей жизни не стоит того, чтобы продолжать страдать. Есть возможность не только избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины, а стать счастливой в полной мере ! Не рубить с плеча без подстраховки, а сделать, как эти женщины:
«…понимание шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком стало складываться в моей голове. Я почувствовала себя со стороны этого мужчины и ощутила, насколько же я была нелюбимой и не нужной ему на самом деле и насколько же я нафантазировала обратное!!! Понимание было тяжелым, печальным, но необходимым для меня.
Стало очевидным, что этот мужчина никогда не хотел отношений. Он никогда не испытывал ко мне тех чувств, которые я ему приписала…
…Как я могла не видеть, что пытаюсь строить отношения в одиночку? Как я могла думать, что мои чувства взаимны? Мне казалось, невозможно было быть до такой степени слепой! Ведь что может быть проще того, чтобы видеть желание либо его отсутствие, действия либо рационализации бездействию, силу отдачи либо отсутствие отдачи в корне? Это же так ощутимо, так очевидно! Но, увы….
Я была невероятно слепой! Я пыталась строить отношения со стеной и предпринимала активные действия, пытаясь растопить эту стену, пока не дошла до полного тупика, из которого долго искала выход, собирала себя по частям обратно…
Почему-то нигде, ни в одном источнике я не нашла тогда этих, казалось бы, банальных истин. Мужчина, который хочет, полетит хоть на Марс. В противном случае будет куча рационализаций вместо простой правды «не хочу, не нужна». Рационализаций, которым, конечно же, нельзя верить! И после тренинга СВП отговоркам такого рода верить просто невозможно! Настолько Юрий четко показывает природу отношений мужчины и женщины…» 30 Авг, 2018
Почему мы грустим, впадаем в панику, переживаем депрессию, теряем энергию и вкус к жизни? Наш ум может найти массу причин для этих негативных состояний - от перемены погоды, повышения цен и потери работы до ПМС* и пресловутого «встал не с той ноги». Но являются ли эти неприятные события реальными причинами наших треволнений? Или они лишь триггеры, которые запускают некие процессы внутри нашей системы ТЕЛО-УМ, что уже в свою очередь приводит к изменениям на уровне эмоций? Если это так, то появляется надежда обмануть программу и не проваливаться в эмоциональную яму при наступлении не самых лучших времен.
Секрет нового подхода довольно прост: нужно лишь точно опознать вредоносную эмоцию, когда она приходит, и выразить ее на все 100%, не откладывая дело в долгий ящик. Тогда ваша система быстро освободится от негативной энергии и даст возможность родиться внутри вас чему-то новому - позитивному, живому и творческому. Важно только сделать это в безопасной обстановке, где вы никому не причините физического или эмоционального вреда - дома в одиночестве или на занятиях по работе с эмоциями. Практикуя такой подход, вы перестаете бояться наступления печальных событий, провалов и неудач, а просто живете и радуетесь жизни, проходя свои опыты и смело встречаясь с совершенно разными ситуациями. Звучит заманчиво, правда? Какое облегчение, что можно перестать обуздывать свой скачущий ум, убеждать себя, что все в порядке, прибегать к транквилизаторам или притворяться, что вы сильный и вам все равно! Нужно лишь найти время и пространство, где вы можете лицом к лицу встретиться с тем, что происходит с вами на самом деле, и дать этому выход.
Ошо, индийский мистик 20 столетия, отмечал, что живя в обстановке постоянного контроля и напряжения, современный человек буквально напичкивает себя эмоциями подобно тому, как мясник набивает колбасу, и потом еще пытается на этой колбасе двигаться и даже летать. Проблема в том, что у колбасы нет ни колес ни крыльев, а даже если бы они были, то точно повезли бы вас не в том направлении. Пока вы не выпустите из колбасы все содержимое, взлететь не удасться ни при каких обстоятельствах. Ни асаны, ни мантры, ни просветленные мастера не помогут - вам самим придется взять себя за известное место и привести туда, где кричат и брыкаются. И это уже практически 50% успеха, так как энергии других людей создадут поле, в котором вас будет гораздо проще найти и выразить то, что подавлено внутри. Можно проводить такую операцию и в одиночку, но лучше уже тогда, когда вы приобретете известный опыт и работа с эмоциями станет для вас ежедневной очистительной процедурой.
Возможно, с тем, о чем мы говорим, трудно согласиться сразу - ведь ум веками настраивался на борьбу с чувствами и эмоциями, и одна лишь мысль о том, чтобы дать эмоциям свободу, вызывает у него тошноту и головокружение. Это, кстати, нередкие симптомы у начинающих практиковать техники эмоционального освобождения - ведь мы все с раннего детства в прямом смысле отравлены чужими представлениями о жизни, обусловленностями, ожиданиями и тревогами. Естественные реакции ребенка на ограничения его энергии - гнев, бунт, отчаяние - обычно жестко подавляются окружающими, и эти эмоции, будучи невыраженными, уходят глубоко в подсознание. Отсюда во взрослом состоянии зачастую возникает ощущение постоянного беспокойства, напряжения и раздражительности при отсутствии реального доступа к подлинному гневу или ярости. Наружу показывается лишь маленький фрагмент хобота, тогда как его обладатель - огромный слон - крепко спит во тьме бессознательного.
Если вы готовы решиться на эксперимент и вытащить его целиком, вам придется отложить все представления о том, что с эмоциями можно справиться путем наблюдения, анализа или даже просветления. Может быть и можно, но гораздо позже, когда свет сознания сможет без труда проникать в глубокие слои нашей психики - чтобы это случилось, нужно сначала хорошенько почистить завалы и вывезти оттуда горы накопленного мусора. Наиболее действенным в этом отношении средством является Динамическая медитация Ошо - щедрый подарок, сделанный индийским мистиком современному человечеству. Это глубоко научная техника, которую Ошо разрабатывал и оттачивал много лет - наверное, в этом секрет ее мощного трансформирующего воздействия.
Динамическая медитация делается рано утром на голодный желудок и состоит из пяти стадий разной длительности. Весь процесс занимает один час и сопровождается специальной музыкой, помогающей в процессе практики. Важнейшими элементами динамики являются интенсивное дыхание, катарсис (выражение эмоций), подъем энергии через прыжки, тишина и танец.
Больше всего споров и страхов у начинающих практиковать вызывает вторая стадия динамики, связанная с непосредственным выражением подавленных эмоций - люди беспокоятся о том, что шквал боли или гнева захлестнет их и в буквальном смысле сведет с ума. Ошо говорил об этом: «Когда тело абсолютно не подвержено подавлению, то все зажатости, накопившееся на протяжении твоей жизни выбрасываются. Это называется катарсис. Человек, проходящий через катарсис, никогда не сможет сойти с ума; это невозможно. А если бы сумасшедшего можно было заставить это сделать – он стал бы нормальным. Человек, прошедший через этот процесс, вышел за пределы сумасшествия: было убито потенциальное семя, оно было сожжено во время этого катарсиса».
Даже однократное выполнение динамической медитации Ошо может запустить внутри вас процесс глубинных изменений, не говоря уже о том, какая трансформация может произойти, если практиковать в течение месяца или двух. Секрет успеха заключается в том, чтобы отставить в сторону полный скепсиса ум и выполнять технику на все 100% - тогда перемены не заставят себя ждать. Почти все практикующие динамическую медитацию отмечают, что становятся более спокойными, центрированными, устойчивыми к стрессам и переменам в жизни, более радостными и удовлетворенными. Благодаря тому, что сильные негативные эмоции выпускаются в безопасной обстановке, отношения с окружающими становятся более миролюбивыми, любящими и творческими. Понятно, что эта практика требует постоянства - десяти минут, отводимых на катарсис, не хватит, чтобы полностью выразить гнев, боль или напряжение, скопившиеся внутри за долгие годы подавления в себе любых проявлений жизненности. Ошо считал социализацию и воспитание главными виновниками эмоциональных проблем людей в современном мире:
«Наша цивилизация учила нас подавлять себя, держать все в себе, поэтому все это уходит в подсознание и становится неотъемлемой частью души и разрушает все наше существо. Любое проявление, подвергшееся подавлению, становится потенциальным семенем сумасшествия. Это должно быть уничтожено. Чем больше человек становиться цивилизованным, тем больше у него шансов стать сумасшедшим. Только тот может войти в медитацию, кто прошел катарсис. Ты должен полностью очиститься; весь мусор должен быть выброшен».
Чтобы получше расчистить внутренние завалы и углубить практику динамической медитации можно воспользоваться батареей техник, которые помогут сбросить груз подавленных эмоций. АУМ-медитация, джиббериш (тарабарщина), медитация смеха, медитативные терапии Ошо (Мистическая Роза, Вне-Ума, Рожденный заново), избиение подушки, катарсис на спине и многие многие другие непременно дадут выход вашей негативной энергии и освободят внутреннее пространство для чего-то совершенно нового.
Например, техника «враг-друг-тренер», которую мы часто практикуем на семинарах «Эмоциональная Свобода», является отличным средством для такого освобождения. Краткое описание техники таково: вы вспоминаете одного человека в своей жизни, с которым у вас до сих пор связаны сильные эмоции. Это может быть кто-то из вашего настоящего - друг, партнер, муж, жена, коллега, начальник - или из прошлого - мать, отец, учитель, родственник и т.д. Главное, чтобы вас с этим человеком до сих пор связывала нить невыраженных сильных эмоций и чувств. Вы рассказываете своим партнерам по упражнению об этом человеке, максимально детально описывая его и ситуацию в целом. Следующим шагом вы выбираете одного из участников на роль этого важного для вас человека, и задачей этого партнера является максимально полно сыграть его роль, провоцируя вас и помогая вам наиболее полно и без остатка выразить оставшийся негатив, боль или разочарование. Двое других участников помогают вам в ролях друга и тренера, не давая процессу угаснуть, пока все эмоции не будут выражены. В конце упражнения вы ложитесь в расслаблении и принимаете легкий любящий массаж от ваших партнеров под спокойную умиротворяющую музыку, давая возможность разбуженным энергиям улечься внутри…
После этого мощного упражнения многие застарелые темы уходят из вашей эмоциональной памяти навсегда, прекращая толкать вас на импульсивные поступки и необдуманные действия в отношении близких вам людей. Как это ни парадоксально, многие катарсические техники вы можете практиковать и дома, не опасаясь того, что бдительные соседи вызовут на подмогу наряд милиции. Для этого существует вариант «тихой» динамики или безмолвного катарсиса: вы выражаете все эмоции через мимику и движения тела, не издавая при этом душераздирающих звуков. Вы можете кривляться, делать страшные рожи, принимать самые немыслимые позы, колотить ногами и руками по воздуху - главное, интенсивно двигаться в течение 10-20 минут, оставаясь при этом в контакте с тем, какие эмоции и чувства поднимаются внутри вас. Такой метод порой оказывается даже более действенным, чем «громкая» версия, и может принести глубокое освобождение от эмоционального груза.
По сути, любые техники и инструменты, которые могут помочь расчистить ваше внутреннее небо от грозовых туч и дать засиять солнцу вашей души, стоят того, чтобы начать их практиковать. Ведь только, когда мы освободимся от всего лишнего, что в буквальном смысле заслоняет нас от самых себя, только тогда мы сможем стать теми прекрасными, открытыми, любящими, полными энергии и красоты существами, которыми мы пришли на эту землю. Разве это не повод попробовать?
*ПМС - предменструальный синдром, состояние повышенной нервозности, которым страдают многие женщины
Цитаты из книги Ошо «Великий Вызов»
Как унизить человека умными словами – это вопрос, который интересует многих. Ведь очень хочется поставить нахала на место так, чтобы он сам стал предметом насмешек.
Ни в коем случае нельзя уподобляться своему оппоненту. Поэтому не следует использовать грубые слова и ругательства.
Категорически неприемлем и мат. Выйти победительницей из словесной перепалки женщине поможет остроумный ответ. И если с ходу ничего не придумывается, то есть смысл заучить пару десятков фраз специально для таких случаев.
Однако большое значение имеет не только, что вы говорите, но и как вы это делаете. Срывающийся на крик голос, огрызающаяся интонация неприемлемы для уверенной в себе женщины. А именно такой вы должны выглядеть перед своим обидчиком. Тем, кто не знает, как морально унизить человека умными словами, следует иметь в виду, что говорить нужно спокойно, уничижительно. Уместно будет подключить также иронию или даже яркий сарказм.
Чтобы научиться тому, как унизить человека морально словами, стоит пополнить свой личный словарь несколькими умными и меткими фразами. Например, такими:
Статьи по теме:
|
Коммуникативное поведение
Наша повседневная жизнь в той или иной степени включает в себя общение и различные виды контактов с людьми на профессиональном, обыденном и личном уровне. Коммуникативное поведение определяется нормами и традициями общения в разных группах людей, причем оно имеет характерные черты для разных национальных, общественных и государственных форматов. |
Как вести себя со свекровью?
Многие девушки жалуются на то, что им не удается построить хороших отношений со свекровью. В этой статье вы сможете найти информацию, как себя вести с разными типами свекрови. Данные советы позволят наладить контакт. |
|
Невербальное поведение
Чтобы узнать о человеке много интересной информации, достаточно просто посмотреть на его поведение со стороны. Невербальное поведение собеседника позволяет узнать его скрытые помыслы и реальное мнение, а как это возможно — рассказывается в этой статье. |
Как стать дерзкой?
Быть раскрепощенными и дерзкими хотели бы многие девушки. А некоторые вообще мечтают примерить на себя образ милой стервочки. Чтобы достичь этой цели, стоит прислушаться к советам психологов. |
Доброго время суток. Сегодня я хочу поговорить о том, как вывести человека, который вам надоел или делает вам неприятно, из себя. Очень часто бывает такое, когда вас кто-то сильно цепляет своими словами, пытается к вам «прибодаться», зацепить вас. Единственное, я не понимаю, честно, ставлю себя на место таких людей и не понимаю, зачем это нужно делать, зачем нужно, например, говорить девушке, что у нее некрасивый стиль одежды, ведь она же ничего не исправит от их мнения, ее это не интересует, да и возможно у нее нет возможности одеваться иначе. Ставя себя на место таких людей «цеплючек»:) я осознаю, что особо сильно ненавижу тех людей, которые по моему мнению превосходят меня в чем-то, ищу их недостатки, чтобы в своих глазах поставить себя на более высшую ступень и тем самым сама же опускаюсь ниже.
Вообщем, тема не об этом, но это тоже ее касается.
Хочется помочь людям, которые не конфликтуют, которые выслушивают критику молча и после этого мучают себя мыслями о том, что им сказали «цеплючки». Первое, что нужно понять это то, что человек, который делает вам замечание с ехидством или цепляется к вам, неравнодушный к вам человек. Неравнодушный это не обязательно человек, которому вы нравитесь, нет, это чаще всего наоборот.
Этот человек чувствует, что вы выше его на ступени развития, а он ничто. Это чистая правда, а не самоубеждение. Задумайтесь над этим и смейтесь над такими людьми. Второе, наверняка определенная «цеплючка» цепляется к вам уже не в первый раз. Вычислите ее недостатки, ведь это легко, понаблюдайте. У КА-ЖДО-ГО человека есть недостатки! Ищите то, что он никогда в себе не сможет исправить. Это очень сильно задевает. И третье, это если общение затягивается в долгий конфликт. Не кричите и не обзывайте, не оскорбляйте, соглашайтесь, это очень бесит, когда человек не противится, но в тот момент, когда вы соглашайтесь, старайтесь пообиднее задеть так, чтобы не говорить напрямую, а легкими намеками. Обещаю, эффект будет потрясающий;)
с Уважением, Анна Заводная (с)
Введите слово или предложение и получите морфологический разбор с указанием части речи, падежа, рода, времени и т.д.
Начальная форма
: ВЗБЕШЕННЫЙ
Часть речи
: существительное
Грамматика
: единственное число, именительный падеж, мужской род, одушевленное, фамилия
Формы
: взбешенный, взбешенного, взбешенному, взбешенным, взбешенном, взбешенные, взбешенных, взбешенными, взбешенная, взбешенной, взбешенную
Начальная форма
: ВЗБЕШИТЬ
Часть речи
: причастие
Грамматика
: единственное число, именительный падеж, мужской род, неодушевленное, несовершенный вид, одушевленное, непереходный, прошедшее время, страдательный залог
Формы
: взбешить, взбешю, взбешим, взбешишь, взбешите, взбешит, взбешят, взбешил, взбешила, взбешило, взбешили, взбешя, взбешив, взбешивши, взбешь, взбешьте, взбешящий, взбешящего, взбешящему, взбешящим, взбешящем, взбешящая, взбешящей, взбешящую, взбешящею, взбешящее, взбешящие, взбешящих, взбешящими, взбешивший, взбешившего, взбешившему, взбешившим, взбешившем, взбешившая, взбешившей, взбешившую, взбешившею, взбешившее, взбешившие, взбешивших, взбешившими, взбешимый, взбешимого, взбешимому, взбешимым, взбешимом, взбешимая, взбешимой, взбешимую, взбешимою, взбешима, взбешимое, взбешимо, взбешимые, взбешимых, взбешимыми, взбешимы, взбешенный, взбешенного, взбешенному, взбешенным, взбешенном, взбешен, взбешенная, взбешенной, взбешенную, взбешенною, взбешена, взбешенное, взбешено, взбешенные, взбешенных, взбешенными, взбешены
Романтика и реальная жизнь – несовместимы. Образ жизни, полной романтики, эксплуатируют все, кому не лень. Эти те, кому не лень, четко понимают, что они делают и зачем. А вот тот, кто подпадает под обаяние этого образа, получают на выходе эмоциональную зависимость.
Чем романтичней настроен человек, тем он менее адекватен, так как настроен на определенный энергообмен с миром. Причем у него может не быть партнера, но настроенность на «долгую, совместную, романтическую жизнь» уже есть.
На эту настроенность и приходит человек, к которому у романтика возникает эмоциональная зависимость. Но романтик называет это «любовью», и ведет себя соответствующим образом. До тех пор, пока не оказывается перед фактом оглушительного и болезненного разрыва.
Только придя в себя через много месяцев, романтик понимает, что прав был Пушкин, говоря, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Все, кому знакомы такие отношения, интуитивно догадываются об этом, но прекратить «любить» волевым усилием мало кому удается.
Поэтому эта статья для тех, кто и хотел бы «разлюбить», да не может. Особенно для тех, кого поставили перед фактом . А так же для тех, кто никак не может забыть бывшую любовь/партнера/супруга.
С чего начинается любовь?
Любовь начинается с неконтролируемой вспышки симпатии, вроде бы на «ровном месте». Так то оно так, но не совсем. Такие вспышки симпатии изначально ВЗАИМНЫ, и не могут происходить без настроя на определенный энергообмен каждого из двоих.
Этот настрой настолько быстро считывается подсознанием, что сознание не успевает среагировать и дать удобоваримую форму этой вспышке. Если настрой «не тот», такая вспышка не имеет продолжения. 99,9% из них не имеют никакого продолжения и быстро забываются.
Но, если один , «читает» настрой как «тот», вспышка симпатии переходит в материально-вербально-осязаемую фазу. В жизни это выглядит как попытка заговорить с понравившимся человеком, пригласить на чашечку кофе, на прогулку, в кино. Даже улыбка – это уже приглашение пойти дальше, перевести пока еще виртуальное знакомство в более близкие отношения. Уже на этом уровне возникает КАНАЛ энергообмена , по которому энергия идет от одного к другому. Канал открывает тот, кто больше заинтересован в продолжении знакомства.
Если другой отвечает взаимностью, энергообмен переходит в новую форму, пока еще неясную ни для одного, ни для другого. На этом этапе энергообмен нестабильный, и может прекратиться в любой момент, когда один решает, что «мне он/она не понравился». Последствия от возникновения и исчезновения канала обычно не замечают. Ну, правда, с кем не бывало, когда первая встреча оказывалась последней.
Но если энергообмен устраивает обоих, вспышка симпатии развивается в более тесное знакомство, в близкие отношения, а в некоторых случаях в любовь и семью.
Каждая фаза характеризуется своим состоянием энергообмена между партнерами, и определяется лишь качеством и количеством энергии, которую партнеры вкладывают в канал.
Если каждый из партнеров вкладывают в отношения реальные действия, частичку души, силы, чувства и эмоции равноценно, то такие пары живут долго и счастливо.
Но если же один из партнеров начинает перетягивать «одеяло на себя», отдавая в канал энергию не того качества и не в том количестве, то такие отношения становятся зависимыми. Происходит это из-за того, что другой партнер настроен более романтично, чем первый. Романтик живет иллюзиями, мечтает и строит себе в уме виртуальную счастливую жизнь с партнером, принимая желаемое за действительное.
Одновременно тот, кто более адекватно воспринимает реальность, кто заинтересован в отношениях в меньшей степени – становится ведущим партнером в паре. Ведущий партнер дает меньше энергии в канал, а другому, ведомому, чтобы восстановить равновесие, требуется давать энергии «за двоих».
Как только один чувствует перекос энергообмена не в свою пользу, начинает бунтовать его Эго, понимая, что по воле «хозяина» угодило в энергетическую ловушку. А «хозяин» занят тем, что накачивает канал своей энергией, в надежде на восстановление ускользающего интереса ведущего партнера.
Получается, человек сам, добровольно, имея надежду вернуть «любовь», не находит своей энергии лучшего применения, чем толкать ее в канал, образовавшийся при возникновении симпатии. А на другой стороне канала при этом почти всегда полное довольство жизнью.
Итак, чем менее заинтересован партнер в отношениях, тем более зависим другой партнер в этих отношениях . При зависимости теряется личная автономия, и чтобы ее восстановить, сознание человека толкает его на то, чтобы сделать некое действие, реабилитирующее Эго.
Сознание пытается так сильно начать презирать партнера, чтобы впредь было бы стыдно перед самим собой им восхищаться. Но для этого нужно подавить ту часть Эго, которая симпатизирует партнеру. А это очень больно. Ведь, по сути, нужно убить часть себя.
На внешнем уровне это выражается как кидание из крайности в крайность: от любви до ненависти, от прощения к мести, от восхищения к презрению. Человек сам себя «раскачивает», такие «качели» приводят к тому, что ведомый партнер больше и больше накачивает канал энергией, вкладывая в ведущего партнера часть своей Личности, наделяя ее в нем своей энергией. Это – энергетические «инвестиции», которые вкладывают в надежде получить эмоционально-энергетические «дивиденды». Человек просто не понимает, что «дивидендов» он не получит никогда, так как он уже находится на более , чем партнёр.
Я сделаю тут отступление.
Любые отношения строятся по принципу эмоционально – энергетических «инвестиций-дивидендов», а романтика – попытка придать этим «товарно-денежным» отношениям приличный вид. Обелить себя, прежде всего, перед самим собой. Мол, я не эгоист, я все для него/нее, я весь возвышенно-духовный и прочая лабуда.
Так что если слышите о романтически настроенном юноше или девушке, и даже о мужчине и женщине, то это говорит об одном. Люди прикрываются романтикой в надежде, что их «меркантильные» порывы никто не увидит. А то, что порывы «меркантильные», знает и интуитивно понимает каждый.
Просто потому что это согласуется с принципом энергообмена. Который гласит, что человек в целях выживания и продолжения рода заботится, прежде всего, о себе, а потом уже о других. Это эволюционная программа, с которой глупо спорить. Ну а если кто хочет поспорить, предлагаю подумать, где бы вы были, если бы ваш далекий предок выбрал бы чужую жизнь вместо своей.
Романтика же, как ее преподносят, подразумевает отказ человека от свой личности, от своего Эго ради другого человека. Завуалированное самоубийство.
Но если отказаться от романтики и жить по законам энергетики, то мотивы поведения людей становятся видны «как на ладони», и это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и любых межличностных.
Катком по романтике предлагаю пройтись тем, кто в отношениях зависим. Тем, кого поставили перед фактом, у кого произошел «роковой» разрыв отношений, но эмоциональная зависимость от партнера сохраняется.
Но, вернусь к эмоциональным качелям
Эмоциональная зависимость от партнера всегда сохраняется у ведомого партнера, так как канал между партнерами продолжает работать до тех пор, пока один из них продолжает сливать туда энергию. Не важно, имеют отношения место быть или уже разрушены. Пока один хочет вернуть «инвестиции» и получить энерго-эмоциональные «дивиденды», часть его личности находится в захвате у ведущего партнера, хотя тому она нафиг не нужна. Зависимый партнер продолжает сам себя эмоционально выжигать и часто не может самостоятельно прекратить это.
Но техники выхода из зависимости все-таки есть!
Первое, что необходимо сделать при зависимых отношениях, или после «рокового» разрыва это между партнерами.
В философии тождеством называют полное совпадение свойств предметов.
В психологии отождествлять себя с человеком – считать себя с ним единым целым, неразделимым союзом двоих, который будет неразделимым при любых условиях и обстоятельствах.
Ведущий партнер мало отождествляет себя с другим человеком, и именно поэтому он ведущий. Он знает, что помимо партнера на свете много интересного и не зацикливается только на отношениях с партнером.
Ведомый партнер наоборот, отождествляет себя с другим человеком, строит планы на жизнь и на светлое будущее. Не видит вокруг себя никого и ничего.
Этап 1. Перекрытие канала.
Так, первым действием по выходу из отношений зависимости и после тяжелого разрыва должно стать растождествление себя с партнером и перекрытие канала.
Действия – главные тут. Нужно перенаправить энергию, сливаемую в канал, в какое-то действие. Помогает пойти «в спорт» и до одурения напрягать тело. Или направить внимание на те сферы жизни, которые провалились из-за зависимых отношений.
Это самый сложный этап, хотя по факту самый «тупой» и все, что нужно – это ослиное упрямство. Загрузить себя по маковку тем, на что не хватало времени, пока были отношения.
Это так же нужно делать, продолжая оставаться в зависимых отношениях. С тем же ослиным упрямством.
Без действий – сколько бы не тужились, сколько бы не напрягали силу воли, сколько бы не уговаривали себя – ничего не выйдет.
Действия – обязательный и необходимый атрибут «выздоровления».
Понятно, что после отношений, сулящих непрекращающееся счастье и «золотые горы» новых эмоций и впечатлений, делать банально-привычное трудно. Но только так и никак иначе.
Помимо действий, провести эмоциональную «работу» по растождествлению себя с партнером.
Это значит, что нужно сознательно разрушить «воздушные замки» своих иллюзий, направленных на то, что именно с ним вы будете жить долго и счастливо, каждый день купаясь в любви и радости, нарожаете детей, насажаете огурцов, купите собаку, и полетите в путешествие. Нет. Не полетите. Не нарожаете. Ни огурцов. Ни детей. Ни собаки.
Растождествиться – это начать осознавать себя отдельно от человека, убить надежду на будущее с ним, перестать считать, что все наладится. Что он придет/вернется/изменится/полюбит/оценит. Нет. Свой шанс на другую разметку отношений вы уже упустили. Остается только не дать загнать себя в угол окончательно.
Я сознательно умолчу о некоторых эффектах, которые могут последовать за попытками перекрыть канал и растождествиться.
Скажу ли то, что ошибкой будет на этом этапе поиск другого партнера, чтобы переключить на него мысли и действия. Новый партнер поможет закрыть «старую дыру», но ваше Эго не будет воспринимать нового партнера как Личность, и будет презирать его.
Главное на этом этапе – перенаправить энергию на какие-то другие действия
Этап 2. «Пустой стул»
Вернуть часть вложенной энергии, получить пусть не энерго-эмоциональные «дивиденды», но часть своей Личности, интегрированной в партнера можно с помощью эмоционально-образной терапии или техники «пустого стула».
Для этого представляем, что партнер сидит напротив на стуле и проговариваем те переживания, что беспокоят. Таким действием высвобождаем заблокированные эмоции. Говорим до тех пор, пока не наступит опустошение. Можно это делать не за один раз.
Это все еще тот самый канал, который все еще существует, так как на первом этапе при должных усилиях происходит перекрытие канала, но не разрушение его.
Разрушить канал можно лишь получив часть своей Личности назад.
Здесь так же работает энергия, но через образы.
Как получить назад часть себя?
Далее при выполнении техники “пустой стул” нужно представить, что через канал все время от вас шла энергия ведущему партнеру и у этой энергии есть Образ. Какой он? Синий шар, букет цветов, рваное, окровавленное сердце, воздушный шарик? Этот Образ – это образ инвестированной в другого человека вашей собственной энергии, часть вашей личности, которая была отдана другому человеку.
Все, что нужно сделать – это мысленно или/или:
Мысленно представить себе, как этот Образ тает/исчезает/улетает/разбивается/пропадает или возвращается к вам и вы принимаете его обратно. Бывает, что часть личности и инвестированная энергия настолько велики (например, ваша часть личности имеет образ огромной скалы или большого шара), что человек не может принять ее в себя, тогда нужно «зайти» в образ самому.
На этом этапе возможны некоторые трудности, когда ни отказаться, ни принять не удается. Человек не может сделать решающего выбора.
Происходит это потому что:
Это означает, что человек в эмоциональной зависимости испытывает неуверенность в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он сопротивляется , на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки.
Решается это ФИЗИЧЕСКИМИ действиями. Если самостоятельно не получается ни отказаться, ни принять, то стоит обратиться за помощью к реальным людям, объяснив ситуацию.
Люди должны тянуть вас в разные стороны за руки. Один тянет в сторону «отказаться», другой в сторону «принять», уговаривая вас и приводя аргументы. Делать это нужно до тех пор, пока решение не будет принято.
Часто решение принимается на возврат «инвестиций», и это наилучшая стратегия выхода из зависимых отношений. Возвращение этого Образа в собственное тело позволяет вернуть утерянные ресурсы, пусть не такого качества и количества, как было вложено, но даже возвращение части энергии дает человеку свободу.
И только потом происходит «отпускание» того, что уже не нужно человеку, при этом можно слить в это «отпускание» еще до кучи то, что можно слить. Это будет маленькая «мстя» бывшему партнеру.
Психосоматика развивается тогда, когда некая «ценность» перевешивает психо-эмоциональное здоровье человека.
Часто этим страдают матери, жены алкоголиков, наркоманов. У них «долг, как жены и матери» перевешивает собственное здоровье, приводя к зависимым отношениям. Они понимают, что не удастся никого спасти, что они приносят в жертву свое здоровье и судьбу, но «не могут» по-другому. Потому что их «ценность» оказывается сильнее.
Потому что не понимают, что «алкоголик, наркоман» не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, они не несут за это ответственности.
Часто психосоматика показывает таким людям, что они тащат человека на «своем горбу» против воли.
Эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя человек может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.
Как только человек осознает, с помощью техники эмоционально-образной терапии, бессмысленность своего «подвига» – это приводит к разочарованию, и инвестиции забираются автоматически. А для этого нужно спросить Образ и ответить от имени Образа на вопрос: «Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?»
Ответ часто освобождает человека от психосоматики.
Итак, при правильном выполнении техники «Пустой стул» происходит возвращение вложенных «капиталов» назад, освобождение и нейтрализация объекта зависимости.
Подведу итоги. Чтобы не нарываться по доброй воле на зависимые отношения нужно убить романтика в себе, адекватно оценивать происходящее, не строить иллюзий и «воздушных замков», трезво смотреть на поведение и мотивы поступков людей. Уважать, прежде всего, себя, свои интересы и желания. Правильно оценивать действия партнёра, не придумывая смыслы за него.
Многие люди сталкиваются с проблемой повышенной эмоциональности, сильно усложняющей их жизнь.
Справиться с собой помогают простые психологические приемы .
Чем опасно состояние эмоциональной депривации? Узнайте об этом из нашей .
Повышенная эмоциональность — это склад психики, для которого характерна легко возникающая возбудимость в ответ на слабые и умеренные раздражители.
Люди в этом случае отличаются плаксивостью, демонстративным проявлением радости, тревожностью, частыми вспышками гнева и раздражительности.
У подобных личностей , моментально теряется способность к самоконтролю во время переживаний. Под влиянием своих эмоций они перестают объективно оценивать ситуацию.
Основные причины неустойчивости эмоциональной сферы:
Можно ли стать безэмоциональным человеком?
Подавление эмоций — это активное воздействие на сильные переживания, целью которого является уничтожение этих переживаний.
Важно не путать подавление эмоций с контролем над ними, с управлением ими.
Под контролем понимается воздействие на эмоции средней силы, а под управлением — координация спокойных эмоций. В случае подавления речь идет только о сильных, ярко выраженных переживаниях.
Научиться подавлять внешние проявления чувств можно, но это рекомендуется делать только в единичных случаях. Например, когда демонстрация переживаний недопустима в конкретном месте.
Для подавления эмоции необходимо в момент ее возникновения поставить для себя внутренний барьер , категорически запрещающий какое-либо внешнее действие. Сделать это можно только при наличии сильной воли и умения контролировать себя.
Постоянное, систематическое подавление эмоций приведет к серьезным проблемам со здоровьем и с психикой, поэтому делать этого не рекомендуется.
Лучшим выходом из кризисной ситуации является не борьба со своими чувствами, а изменение самой ситуации (насколько это возможно).
Например, при проявлении негативных эмоций во время общения с конкретным человеком можно просто прекратить это общение. В этом случае не понадобится подавлять внутренние переживания, так как источник их возникновения будет ликвидирован.
Часто люди не предпринимают никаких усилий для коррекции собственного поведения.
Подобная позиция является ошибочной, поскольку от своей возбудимости человек в первую очередь страдает сам .
Научившись управлять эмоциями, можно значительно повысить качество своей жизни.
Избавиться от повышенной возбудимости можно следующими способами:
Умение правильно дышать, концентрироваться на внутренних ощущениях своего тела помогает не только улучшить состояние своего здоровья в целом, но и научиться контролировать себя.
Почувствовав приближение раздражения, необходимо сконцентрироваться на собственном дыхании. Обычно человек во время возбуждения начинает дышать часто и поверхностно. Выработка в такие моменты глубоко, медленного дыхания автоматически приведет к расслаблению мышц, появлению чувства спокойствия.
Осознав собственную ценность как личности можно легко прийти к пониманию того, что оценки других людей не имеют никакого значения.
Освобождение от такой позволит значительно снизить уровень эмоциональной тревожности.
Испытывая постоянный стресс из-за неудач и осуждения окружающих, человек начинает демонстрировать аффективное поведение. Изменение ситуации (в данном случае — смена вида деятельности) позволяет восстановить душевное равновесие.
Данные способы проведения выходных вполне естественны, но в случае эмоционального перевозбуждения не являются желательными.
При наличии явных психологических проблем важно стараться максимально спокойно проводить свой отдых: высыпаться, читать, гулять на свежем воздухе. Именно такие действия помогут по-настоящему отдохнуть и успокоиться.
Чтобы научиться отключать эмоции, нужно делать следующее:
Основные последствия, к которым может привести систематическое принудительное подавление эмоций :
Вышеперечисленные состояния могут в итоге привести к целому ряду физиологических проблем со здоровьем: головные боли, расстройства пищеварения, бессонница и т.д.
Избавиться от излишней эмоциональности по силам любому человеку. Достичь положительных результатов можно, соблюдая рекомендации психологов.
Можно ли отключить эмоции? Научный подход к проблеме:
